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Yo he muerto muchas veces, ya que creo que estoy vivo de milagro. Ayer tuve un día fantástico. Me han llegado los libros de Universo de Letras. Libro que se ha hecho esperar. Pero con paciencia todo se puede. Y eso que la paciencia no es mi fuerte. Pero ya he concluido una etapa de la publicación y después viene la distribución. Espero que este libro guste. Son 407pp. de prosa epistolar. Es como correos electrónicos que me he ido yo enviando. Algunos son micro ensayos y otras veces es Prosimetrum, y otras, poesía en prosa. Pero es todo prosa. He tenido cierto miedo, pues el otro día me asusté mucho. No quiero decir porqué, o sí, lo diré para que no haya malos entendidos. Me dieron unas taquicardias que en eso me parezco a mi madre. Yo soy fumador. Dejé el tabaco durante cincuenta días, y ahora ya estoy otra vez enganchado. Pero en peores plazas he sido toro. No quisiera morir de repente, aunque no me asuste morir, me asusta dejar este mundo sin dejar las cosas concluidas. Lo digo literariamente. No pretendo pasar a la historia, pero no voy a negar que quisiera cierto reconocimiento. Para escribir hay que leer. Y mucho, aunque yo no lea tanto como un amigo mío, me considero un gran interesado en las artes de todo tipo. Morir de repente. Cualquier día menos pensado aparecerá la parca y dejaremos este mundo. A mí me gusta la vida, salvo por cosas que tienen que ver con mi manera de ser un libre pensador, diré que la vida en sí ya es un milagro. Un milagro que vale la pena vivir.
Homenaje a nuestro tío Luis
Quiero que sepas, porque me parece justo. Que hay libros que abren semillas. Por ejemplo, el libro aquel que me regalaste y que tanto me impresionó. Cuando lo leí me dije, esto lo quiero hacer yo. El libro El Romancero Gitano de Lorca, me ha salvado la vida. Pues aunque con inquietudes musicales tengo que decirte que, aunque eran años de alegría en tu casa, ya que estabais todos. Quiero darte las gracias primico. Sin aquella semilla que plantaste al regalarme el libro de romances, hubiera caído en el infierno de las drogas y la ignorancia. Recuerdo aquel 1995 con cierto regusto agridulce. Me gustaría que leyeras estas palabras. Ahora soy algo más culto, más feliz y más leído. Dirijo una revista con un amigo de Bilbao y con una chica de Malabo. La revista, por si te interesa, se llama Nevando en la Guinea. Y es mi late motiv. Es lo que me ha sacado de las calles y tengo las obras completas de Federico, pero tú libro, el libro que me regalaste fue una bendición primico del alma. No es un secreto mi pasión gitana. Estoy bien. No me puedo quejar. Saludos a tu primo Jorge. Tengo algunos libros publicados. Te doy las gracias. Eternamente agradecido y mis padres también. Quiero que sepas que estoy a años luz de ser un intelectual. Pero he viajado, he leído y te agradezco esa iniciativa tuya que jamás olvidaré. Ahora estoy en mi piso solo y leo bastante. Todo tipo de poesía, tanto de aficionados, como de amateurs y los clásicos. También a mis contemporáneos. Conozco a poetas y escritores muy buenos. Tengo mi patrimonio cultural en la nube. Y me siento congratulado contigo por salvarme de la ignorancia y mostrarme generosidad. Sentí mucho lo de tu padre. Me tratasteis tan bien tú y toda tu familia que no me queda otra que agradecer lo que un libro regalado puede cosechar tantos logros y tanta pasión por mi parte de libros (semilla). Guardo el tuyo como oro en paño. No fumo en mi biblioteca. Es el lugar donde se hacen realidad mis sueños. Te doy las gracias y espero verte algún día, como el sol a la mañana, como el corazón de un hombre. Te deseo felicidad plena. Y siempre diré tu nombre como un profesor, no siendo docente, las semillas que sembraste han germinado. Gracias primico. Tú Primo Jorge me regaló un libro de Machado y tú de Lorca. Qué maravilla. Te dejo enlaces por si quieres seguirme. Muchos creen que soy un weird por el hecho de que me gusta la literatura y sobre todo la poesía, que aún hoy creen que es cosa de homosexuales. Recuerdo que canté para ti en aquella barca de goma. En esos días fui muy feliz. Y todo, o casi todo, te lo debo a ti. Gracias a tus hermanos, a tu Primo Jorge y espero que esta carta o misiva sea algo que te guste saber, abrazos.
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Escribir en agosto es la contradicción más directa que se puede hacer a la sociedad española, obsesionada con las vacaciones y la vida en las playas. Se escribe solo, se lee en soledad, pasar un agosto solitario no tiene porqué ser un problema. En otros momentos de mi vida he dicho que no iba a participar en concursos. Pero a veces uno se contradice y se deja llevar por el ejemplo, al contrario de los principios, que a veces, o muchas veces, contradecimos constantemente. Escribir en agosto es como esa frase que se suele decir aunque con otro sentido distinto de “ hacer el agosto”. Yo no estoy haciendo el agosto, pero presentarse a un premio literario tiene una ilusión que te acompaña hasta que con el fallo te decepcionas. Mientras que la gente buena y trabajadora está descansando, tú, que no das ni golpe en todo el año, escribes y escribes. A veces soñamos demasiado alto. Escribir en agosto es un placer de los dioses, pues si lo combinas con lecturas divertidas y lo piensas detenidamente es el mejor mes del año para escribir. Hay cosas en la vida que te expulsan del tedio y de la desesperanza agobiante del calor. No me voy de vacaciones porque no tengo el monto necesario para disfrutar de las vacaciones. Soy un deudor, y ya ni los bancos me dan crédito. Pero a mí poco me importa. Disfrutar y pasártelo bien escribiendo es ya un lujazo. Aunque escribas algo anodino e insustancial, pero la vida de los pobres es así. Hace años que no me voy de vacaciones. Pero muchos años. Pero no me importa. Ya que aunque esté solo tengo la compañía de mis libros y mis lecturas que no son demasiado extensas. Entre 100 pp. o 200 pp.
Y yo que creía que el amor era más que un sentimiento, y no una ceguera atroz. Que era algo más que casarte cuando tiran arroz. Yo, que jamás hice el intento, de amar sin sal, sin razón. ¡Me desnudé entre venenos e ingredientes tan inclementes…! Y yo que ya no creía en la canción repetida y pegadiza del transistor. Pues jamás quise la paliza del sufrimiento y del dolor condescendiente, la tentación, la gente. Yo que creía que dar amor era un invento de los curas que nada curan, con perdón. Y yo que creía en el negro fragmento del bolero de charol. Qué ingenuo, qué inocente pues me ahogué decentemente en el adeudo tan reciente que me quedé sin adiós. Yo que fui sentencia, maravilla de un asedio intermitente a prueba de la noche vacía de voz. Y yo que creí que estar encoñado era fruto del elixir y la sensación de perder acongojado hasta la camisa mientras otros cantaban misa, mientras ignoraban su propia religión. Mi religión es el libre pensamiento. El idioma circunspecto del burgués y la cuestión, que te tutea como un lamento libre ignorado por amor. Como un hombre en eterno movimiento pero con el ajetreo de un robot aspirador. Yo que creía que el amor era principio y también lección, yo que creía en gerundios y en participios desde que te ofrecí un sinsabor. Y yo que creí que el amor era la raya en medio, el pelo negro, tu aliento y un mandato del buen Dios. Y yo que creí en el firmamento y en el áspero segmento de quererte con pasión. Y yo que creí que el amor era ciego y resulta embustero, resentido y con traición. Yo que envidié tu perdón que nunca tuviera yo.
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Siento que soy la oveja negra del rebaño. El cuadro daleao’ de mi casa. A Caín, por asesinar a su hermano, sangre de su sangre, Dios lo sentenció a deambular sin rumbo por la Tierra. Y como en cierta manera le otorgó protección divina. Lo que los árabes llaman Baraka. A mí Dios me arrebató una cosa pero me asignó otra. Me siento protegido por el Señor, y tengo, en mayor o menor grado, cierta Baraka. Por mi persona ha cruzado la sombra de Caín. Cierto es que es una leyenda, o un fragmento de la Biblia. Pero he tenido verdadera protección de la divina providencia. No es que sea muy religioso. No he ido ni una sola vez a misa. Pero me siento cercano a Dios y a mis antepasados. Dos personas antes de morir me dijeron que me querían. No diré cuales son. Pero sí diré que las dos eran mujeres. Ahora que soy un pobre diablo no me quiero atormentar ni ser irreverente con respecto a Dios. Soy cristiano católico, pero no ejerzo, ya que los verdaderos rezos se realizan desde el alma y no desde el pensamiento o de forma oral. Tengo varias razones para creer en Dios, y no es sólo por la Baraka antes comentada. Sino por mi derrota y mi protección que tengo en todo momento. Ya que, aunque sea la oveja negra soy parte del rebaño y el Señor es mi único pastor. Yo no creo en Dios por el hecho de un interés debido a que no me condene a la mortandad o al equilibrio mental, que tantas veces ha sido un abismo que mira dentro de mí. Creo en Dios doméstico e imposible es tener su voluntad domesticada. Yo creo en Dios para darle sentido a la humanidad que nos hace ser el ángel que todos llevamos dentro. Unos de una manera y otros de otra, la cristiandad es cada día más tergiversada. No he matado en mi vida a nadie, y he aprendido a vivir de la mejor manera que mi condición pudiese. No soy un déspota, ni un grosero, ni un insolente. Tengo una educación clásica como toda mi familia la tiene, o la ha tenido. Digo familia, en las dos partes, la materna y la paterna. Nadie es más que nadie, esto, que suena a tópico, es la columna vertebral de la humanidad aunque muchos no lo crean. No me considero especialmente desangelado.
La canción Amics per sempre se hizo muy popular en las Olimpiadas del 92 en Barcelona. Llegó a ser como un himno. Por aquel entonces yo cantaba en esa vida que empezaba yo a vivir. Por ese motivo comencé yo a vivir con Amigos para Siempre, que recuerdo aún desde un tiempo ya pasado. Pero lo mío no significa que no les quiera hablar por despecho o por alguna animadversión hacia ellos, no. Lo que me ocurre es que camelo hablarles pero no puedo. Hay momentos y situaciones en la vida que te marcan para siempre. Y a mí me dejó encontrar este nuevo intento de vida gregaria y yo en soledad negándome el olvido. Quisiera volver a ser amigo de ellos pero aunque los camele no puedo mirarles a los ojos y darles la mano, incluso un abrazo, porque ya no puedo. No es que les tenga miedo. Sé que no me van a secuestrar. El miedo es a mí mismo. La rumba fue la gran anfitriona musical de las Olimpiadas. Estaba Peret, Los Gitanos Catalanes, Los Manolos y otros tantos más. Amics per sempre, esa era mi máxima antes y ahora. Ahora soy un hombre maduro, pero no tan viejo, pero lo suficiente para conocer las escombreras del amor y sus circunstancias. Vivo donde quise vivir. Aquí en Torre- Romeu no hay mala gente. Lo que hay es una injusta y triste fama. Siento orgullo de lo que fui, y por ende, no me avergüenzo de lo que soy. Disfruté mucho de aquellos años mozos. A las nuevas generaciones les daría un consejo que no sé si entenderán: No se beban su propia maldición. Que no permitan jamás el trato sin conciencia, ya que se arrepentirán toda su vida. Además de ser algo estúpidamente lamentable.
Sobre el estigma es un problema psíquico del que se ha hablado mucho. De lo que no se ha hablado tanto es del descrédito en este tipo de enfermedad. Los máximos estigmatizadores de los enfermos psíquicos son aquellos que te catalogan y te juzgan desde el descrédito o la carencia de credibilidad sin fundamento ni lugar donde poder ponerte en el pedestal de la arbitrariedad y el desprecio absoluto. No debe juzgarse a aquel enfermo psíquico por capricho o prejuicios que estos tengan hacia tu persona. Como persona enferma que eres debes cuidarte y hacerte respetar. No vale cualquier compasión afectiva. Muchas veces la compasión está intoxicada de hipocresía.
El estigma está en pie como un caballo rampante. Te juzgarán por lo que no eres, lo que eres en realidad no importa en absoluto. Yo ni soy un intelectual ni pretendo serlo, pero la vida te enseña sus fauces más peligrosas. Una mordida puede ser el acto de venganza que se les da a este tipo de enfermos. Porque se cuestiona todo sobre ellos. Su autoestima, su moral, su credibilidad, de la que como resultado se crea cierta desventaja que no es nada más que inquina y resentimiento. Salvo en algunas cosas y personajes, el mundo es un viaje de locos, no sabemos de la vida hasta que nos toca de lleno. El hecho de ser un enfermo te crea animadversión externa. Nadie sabe cómo van a acabar sus días. En algunos casos en el manicomio, en otros en soledad, y por último olvidado y relegado al puro ostracismo. Estás enfermo, sí, tienes la etiqueta y nada se puede hacer contra eso. Tener mucha paciencia y esperar que termine la guerra. Aunque muchas veces estamos en guerra permanente. Hay varios factores que te crean controversia por enfermo.
