Doctos son los doctos con vicio en el problema, diseccionamos la causa, extraigamos la flor envenenada que ocasionaba tal desorden, análisis morfológico en el pronombre de las cosas, los seres, los sucumbidos sin cabeza, doctos son aquellos que trasforman la pureza de lo impío y lo hacen germen caústico sin remedio y sin poema, llora si has de llorar, enturbiada de melodrama al que le sobra naturalidad por todas partes, rompe el vademécum de los elixires remotos, drógate con conocimiento, saca a pasear tu monstruo dos veces por semana, cuando el ceporro se pone a psicoanalizarte cualquier cosa de su análisis es probable, lo mismo da que los asnos tengan el provecho de no ponerse cabezones como dar razón a cualquier guerra en horas de sobremesa.
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Estoy enamorado de Chema Madoz, me gusta su
humildad, su genialidad, su poética de un vistazo sobrio, su inventiva
de greguería, haiku y aforismo fijados en un instante, su plegaria sin
esfuerzo que lo hace bueno, grande, sagrado. Sigo aprendiendo, algún día
ganaré dinero con lo que me gusta hacer, quiero un taller con vigas de
madera, también estoy enamorado de Jaume Plensa, de Joan Brossa, de
Richard Stallman, de aquellos que pudieron ser reyes de América y se
jubilaron prematuramente, me gusta Linus Tolvards, Miquel Bauça, ellos
no tienen mi barriga, Diego Rivera era barrigón como yo lo soy, creo que
mi barriga me hace distinto al estereotipo de hombre que la gente
admira, yo no soy igual a nadie, pero todos van a soñar con lo mismo que
yo he soñado desde niño, en ese momento en que el gozo es un cosquilleo
con una biela de orgasmo desde el pubis-estómago hasta la boca
gimiendo. Ese gozo que está escondido en los amores primeros y la puerta
de síes y antesalas de la primavera de resplandores.
Posted on 1:49
Te descubrí como un ángel ciego que reclama con su mano ebria una sorpresa entre tus piernas, también adquirí un fuego pegado a tu piel que como sangre reventaba en la forma y en el deseo de ti, arañé tus gemidos de penumbra tras una persiana entreabierta, y volé tras tus ojos blancos como nubes fugaces por la habitación del medio, desde tu ombligo a tu boca provoqué el gran incendio que volqué en tu cuello como una lava que quería bajar del mismo aliento que nos golpeábamos sin escucharlo, tampoco nos planteamos nunca entenderlo, yo, mujer, ando la misma senda que la naturaleza encerrada, y te llevo en mi sueño de plata, como una enredadera que pertenece a la sal del hueso desmayada, yo quiero tocar tu pelo por sí acaso me pierdo otra vez para ser calma, no entiendo de sombras si en la noche transitan las fiebres evaporadas tras el tumulto de obviedades que huyen sin saberlo, te ayudo a ser mi compañera porque me ayudas a deshacerme de quimeras eternizadas, los dos partimos hacia un viaje y cuando retornamos somos piedra que se engarza con las palabras que valen todos los silencios.
Posted on 2:58
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Como ya habré dicho en otros lugares, tanto en cenáculos improvisados, picnics familiares y en escritos varios, pusieron Internet en casa en el año 2002, en ese año yo padecía una época delicada, ya que, no sé si tardía o prematuramente, descubrí la soledad más absoluta que pudiera imaginar fuera posible, o tal vez fuere ostracismo, no es menester mío a quien confiera culpar tales desprecios del hombre contra el hombre, pero sí diré que debido a esa soledad, buscada o involuntaria, da lo mismo, soledad al fin y al cabo, soledad en la que nacieron en mí una ciega curiosidad por el medio digital, acompañada de mi ignorancia también frente al respectivo interés por entablar relaciones a través del Internet, cosa que ahora ni me pasaría por la cabeza, porque tras conocer yo los hechos ocurridos en esta experiencia personal, experiencia que me ha marcado profundamente, me es vergonzoso decir que pasaba hablando con la que fue mi esposa a través de Internet unas diez o doce horas diarias (exceptuando las horas dedicadas a otras labores y a las comidas del día) hablando de tonterías normalmente y ocupando el tiempo en compartir archivos en mp3 de una linde a otra linde, de allende a aquende. Me pregunto qué sería de haberla conocido a Ella en estos tiempos, en primer lugar me digo que tal inocencia no sería posible ya, pero si así fuera tendríamos la posibilidad de intercambiar gustos musicales a través de las cuentas correspondientes de cada uno en Spotify o en otros lares, me río al pensarlo, y disfruto de como ha cambiado todo desde entonces hasta ahora, el amor en tiempos de Spotify, seguramente titularía así algún texto escrito para Ella para y por sorprenderla, hecho que nunca se consumó, pues Ella era neófita y mostraba poco interés por mis poemas sobre Internet y nuestro amor a través de Él. Pero sí, la mayor de las veces eran diez horas, después ocurrió lo que tuvo que pasar, si quieren saberlo aquí les expongo enlace: http://www.ciberneticaesperanza.com.es/liooli
Ahora que ha pasado el tiempo la historia sea ya otra, recuerdo mi partida a Perú en el año 2004 a buscar algo que quizá fuese un espejismo, una alucinación en la que escarbé para encontrar y acabé encontrando, como aquél que la sigue y lo acaba encontrando, lo que se proponga, sea bueno o malo, no todo fue malo, hubo momentos repletos de felicidad, de eso se trata la búsqueda, de cruzar océanos y fronteras en busca de lo que nos permite sentirnos vivos.
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El viento se asoma rápido de vertiginoso primando sus siete cabezas transparentes por las tres calles que colindan su edificio. El viento no debería existir, grita el hombre, ya que con su soplido se le apaga el termo calentador, y no quiere salir a la estampida de frío en las carnes templadas. Pero si el viento no existiera, ¿qué murmullo de aire no alborotaría tu pelo? Tu pelo, tu pelo que grita su belleza con la voluntad que el viento lo hace salvaje de azar improvisado, si el viento no existiera, ¿como las piedras serían los pensamientos de mi amante libre? Dime, ¿qué tropel de palomas oculta el trasiego del viento? Dime, ¿cómo sonaría el saxo de Bird, la trompeta de Chet Baker, o la de Miles Davis, o la de Louis Armstrong? Dime, ¿qué aliento solitario se estrellara frente a tu pecho mientras te busco la sombra mía en los rincones profundos de tu cuerpo? Dime, ¿qué viento será el tuyo cuando me susurres cosas tan hermosas como un Te quiero a quemarropa? Dime, si cada viento tiene un nombre, ¿de qué otra manera llamarías al viento de mi gemido mientras me aprietas la sangre a oscuras? Dime, ¿qué suena si no es el viento con sus sietes cabezas transparentes por las tres calles que colindan con tu edificio? Si el espacio es un lugar que merece llenarse de algo más que de un Dios callado, de algo más que una contracorriente para las alas de un pájaro, de algo más que un espacio que no sabe ser otra cosa que vacío.
Hoy he hablado dos veces por teléfono con mis padres y en las dos veces me han parecido dos niños. Primero hablé con mi madre y después con mi padre, y las dos veces parecían dos niños, mi madre parecía una niña sin juguetes y con las rodillas en costra, mi padre, un niño harto de trabajar y también sin juguetes, con un caballo de cartón tal vez, mojado por la lluvia. Estos padres míos son unos niños, pero son unos niños que cuando eran niños tuvieron que ser mayores, mi padre un niño que se hizo hombre por la vida, mi madre, una niña que se hizo mujer por obligación. Mi madre el único regalo que tuvo en toda su infancia fueron unos zapatos de charol rojos y se pasó la noche entera mirándolos, qué nuevos eran, y como brillaban. Mis padres son como los vestigios de una cierta supervivencia humana de una generación que nació en la postguerra ya tardía y no tuvieron infancia, tuvieron que trabajar desde niños, ya que en casa eran pobres y había que llenar el estómago. Cuando hablaba con mi madre por teléfono y me relataba que había ido a la farmacia, mientras iba diciendo cada palabra se me aparecía una niña, hermosa y triste, con mi padre era distinto, parecía un niño, pero curtido y muy responsable y me daba un guiño su voz de pícaro cansado. Parece que se han quedado impregnados de infancia arrebatada, de infancia segada por sus propias manos de trabajadores incansables, de luchadores hasta la exhausta derrota, estoy muy orgulloso de los padres que tengo, por que ellos son agradecidos, y no se quejan de la vida que ahora tienen, por que ellos saben mejor que nadie que hay otra vida en blanco y negro. Otra vida peor a esta, otra vida de hambre, miseria y emigración, ellos conocen la vida calentando agua en una olla para ducharse sobre un palet, en un patio, en pleno invierno, también saben lo que es coger trenes, trenes viejos y ruidosos, saben lo que es ir a buscar agua de una fuente, saben de la luz eléctrica con una bombilla de luz escuálida, saben de las sirenas de las fábricas, de las caminatas en terrenos sin asfaltar, saben lo que son Navidades grises, conocen la mugre devoradora tras un día de trabajo de doce horas, conocen el celeste estampado en las camisas y los pantalones de campana, conocen los bailes donde bailar agarrado era pecado y conocen una época de silencios y de consignas en las iglesias. Estos niños dieron y dan su sangre y les pasa la vida como un tren nocturno y veloz como un rayo frente a ellos, y así les pasan los años a los pobres, los hijos: vida mejor sí, pero otros hijos de aquellos niños con la infancia congelada en sus auras se van, aún más lejos, aún con la infancia mejor que la de sus padres, pero se van a lamerse sus heridas y dar su callo como un caramelo que se desgasta como su juventud y ya de ancianos emana su niñez como arrebatada de un zarpazo.
Mientras que yo pago mis deudas bajo el lento mes a mes y dejo que se agote mi dinero como un niño inocente e ilusionado, con estrellas tontas en mis ojos de resignado pagador, el banquero va amasando más y más dinero sudado, le viene el dinero por todas partes, por la hormiga, por el gusano de seda, por el águila agotada, por el oso mientras hiberna, yo voy con mi dinero dando pena, una pena que sólo yo conozco, poco le importa al banquero tras sus portones de acero acorazado de qué miga cae la tristeza por mi ayuno y mi pan duro, si yo le dijera al banquero lo que me cuesta llegar a pagar cada factura a él le sonaría a primer paso para el desprecio deliberado, pues le aburre que sea tan llorica, ya que deuda a deuda tramité una sentencia tan propia, tan mía, de la que disfruté en su momento, lo que no sabe él es que me ahogo en las zonas comunes, me persigno antes de gastarme un céntimo de más, lo que el banquero ignora yo lo tengo grabado a fuego en cada suspiro, los pobres tenemos las alegrías prestadas, y así a los pobres les pasan los años, mientras que duermen su sueño de sonrisa prefabricada siguen soñando, ya que soñar es gratuito, así a los pobres les pesan los años, entre callo que se abre de herida espinosa, entre mercadillo y barata saciedad, entre precaria sumisión que al banquero no le quita su gran sueño, que es arrojar como vómito florido su riqueza a su descendencia, lo que él no sabe es que cuando todo colapse diremos los pobres: el último en perder que apague la luz y cierre la puerta. Ya que el dinero sólo servirá para encender leña.
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